03/03/2024
Als echte Purmerender ben je natuurlijk bezig andermans katten uit je tuin te verjagen. Gezellig bij de barbecue genietend van de geur van een langzaam ronddraaiende mega vega maiskip of sappige gemarineerde spareribs wil je de heerlijke geur niet verpest hebben door wildpoepende katten die jouw tuin als gratis openbaar toilet beschouwen. Als mijn echtgenote bezig is de uitgegraven tulpenbollen weer terug te plaatsen en ik probeer te achterhalen hoe de poepende indringers de tuin zijn binnen gekomen, hangt buurman over de schutting. “Hallo buur, je denkt dat illegale katten een probleem zijn, nou het wordt nog veel erger. De hele stad wordt straks een verkeersknoop, dat wil je niet weten.” Ik had er al over gehoord, iets met afsluiten van de A7. Voorzichtig probeer ik buurman uit te leggen dat de soep meestal niet zo heet wordt gegeten als ze wordt opgediend, maar dat is zinloos. Buurman voorziet grote problemen en haalt me over om de voorlichtingsavond te bezoeken. In tegenstelling tot berichten over slechts een handjevol bezoekers bij een eerdere inloop, barst de locatie deze keer bijna uit zijn voegen. Net als buurman blijken heel veel bezoekers bezorgd en willen antwoorden. De koffie is gratis, dat wel, maar vanwege de drukte vrijwel niet zonder morsen te nuttigen. Al snel blijkt dat er nog heel veel niet duidelijk is en, wat buurman al voorspelde, er een paar moeilijke maanden voor de deur staan en dat de soep niet echt heet gegeten gaat worden. Althans, niet door de mensen die straks lange tijd in de file staan, voordat zij eindelijk thuis zijn is de soep al koud geworden. De volgende morgen staat buurman al vroeg op de stoep. ”Mogge buur, jij hebt toch een wasketel, kan ik die volgende maand lenen?” Ik kijk hem niet begrijpend aan, maar buurman is enthousiast. “Je had het over dat de soep niet zo heet gegeten wordt, nou let op, ik heb een plan. Als iedereen straks in de file staat, ga ik snert verkopen, een soort koek en zopie langs de weg. Ik heb al een mooie plek op het oog en hoe meer afgesloten sluipwegen, hoe beter voor mijn handel.” Even weet ik niet of hij serieus is, maar dan komt buurvrouw, die net Droef heeft uitgelaten, erbij en zij heeft het zowaar over een businessplan. “Naast snert kunnen we ook eenvoudige maaltijden en dekens om in de auto te overnachten, verkopen aan mensen die zo lang in de file staan dat ze halverwege moeten omkeren om in de ochtend weer op tijd op hun werk te komen.” Tegenwerpingen over het aanvragen van vergunningen worden door de zichzelf al rijk rekende buren weggewoven, en buurman wil mij zelfs financieel laten meedelen in zijn geniale plan. “Gewoon met krokante kippenvleugels op je barbecue. Dan verdien jij ook nog wat en kan je een hoog en solide hek om je tuin plaatsen, want tijdens barbecueën bij jou in de kattenpoepstank zitten is ook geen pretje.” Kan daar niet wat aan gedaan worden? Boze buurman.
