Column Kim kletst er op los

25/10/2021

Oh shoot, hij reageert meteen terug. Kan ik deze Tinderboy negeren of schraap ik het laatste beetje fatsoen van mijn ziel om hem antwoord te geven? Eerst even kijken of ik me zijn profiel überhaupt kan herinneren en met welke reden ik hem naar rechts heb geswiped. Oh ja, ik had weer eens last van “ik moet het antwoord weten op mijn brandende vraag, anders kan ik vijf jaar niet slapen” moment. Hij lijkt op iemand van een Nederlands tv-programma. En als ik er niet op kom dan vraag ik het hem toch gewoon, hij zal het vast vaker hebben gehoord.

Het is voor hem waarschijnlijk een goedkope openingszin: Je lijkt op een BNN’er maar ik kom niet op zijn naam. Zijn antwoord is heel zelfverzekerd: Sven Kramer. Waarschijnlijk heeft hij de oude trukendoos van zijn overgrootvader nog staan, want ik heb nog een keer of tien gekeken maar ik weet niet waar hij die informatie vandaan heeft getoverd. Hij lijkt totaal niet op Sven Kramer. Mijn zoekactie maar zelfstandig voortgezet en uiteindelijk kom ik op het antwoord: Dennis Storm van BNN. Nou moet ik erbij zeggen dat dit puur gebaseerd is op zijn eerste profielfoto waarin hij zijn best heeft gedaan half ontbloot voor een professionele camera te poseren. Er gaan nog wat nutteloze vragen over en weer en ik heb het wel weer gehad, MAAR TOEN…

Terug naar het moment waarop mijn vriendin Tinder wilde leren kennen. Nadat ik antwoord geef op, laten we hem Ron noemen, reageert hij dus meteen terug. Hij vraagt of ik kinderen heb. Behoorlijk cruciaal natuurlijk op zo’n dating-app, dus ik besluit het gesprek af te sluiten met een heerlijk eerlijk antwoord: ja, een dochter van 2,5 jaar. Zo, dan kan ik nu gezellig verder kletsen met mijn tevreden vriendin. Maar helaas ik heb hem niet weggejaagd want in plaats dat hij mij meteen blokkeert met een afkeer voor MILFS, vertelt hij vol trots dat hij ook een dochter van 2,5 jaar heeft en dat ze met zijn tweeën in Almere wonen. Mijn vruchtbare baarmoeder krijgt een klaplong, mijn oren ploppen open en mijn ogen bereiden zich voor op een zwemtoernooi in de Sahara. Sorry beste vriendin, je moet naar huis ik moet even mijn aandacht verleggen. Maar hoe kan ik dit het beste aanpakken? Ik ga hem gewoon bellen of misschien wel beeldbellen. Nou vriendin, hup hollen naar huis toe, ik heb dingen te doen.

Op 8 november verschijnt de volgende column van Kim.

Deel dit bericht:Share on FacebookTweet about this on TwitterEmail this to someoneShare on LinkedIn

1 comment

  1. Suzanne schreef:

    Wat een smakeloze column op de Weidevenner. De website is prima om bewoners in te lichten wat er speelt in Purmerend en zeker Weidevenne maar dit gaat echt te ver. Wat is het vervolg op Tinder?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *